Правила общения


Многие трудности, связанные с общением, возникают из-за незнания правил хорошего тона. Вторая причина — нежелание использовать простейшие рекомендации. Между тем, правила хорошего тона — первая и неотъемлемая часть любого контакта.

Трудность усвоения простых истин заключается в том, что в них не верят. «Разве может быть все так просто? Вы хотите сказать, если я стану доброжелательным, стану улыбаться, мои отношения с другими улучшаться?» Да, именно так! Вы убедитесь в этом, когда подумаете, с кем и почему Вам нравится общаться.

Почему с одним человеком легко, жалко расставаться, а другого трудно выдержать 15 минут в месяц? Почему с одними мы готовы делиться радостями, а другим ничего не рассказываем о себе? Посмотрите, почему об одних никто не скажет дурного слова, а другие становятся притчей во языцах?

Строго говоря, сформулировать правила общения не так просто. Умение общаться, а, точнее, искусство общения заключается не в универсальных приемах. Это искусство, как и любое другое, продолжение самого человека. Если традиционные человеческие ценности для Вас не пустой звук, у Вас есть все шансы для того, чтобы сделать общение более успешным.

Можно ли создать средне статистический образ человека, который умеет общаться? Вряд ли. Наверняка, Вы встречали приятных людей среди всех слоев общества. Они разного возраста, пола и, конечно, телосложения. Их визитная карточка — индивидуальность, а основная причина, по которой с ними интересно общаться, — непосредственность.

Не стоит думать, что непосредственность — это право говорить, что и когда хочется. Нет, это высказывание собственного мнения, даже если оно расходится с обще принятым. Это игнорирование шутки, которая кажется Вам пошлой. Это отсутствие страха показаться смешным.

Что поможет сделать общение приятным для обеих сторон? Ниже несколько наблюдений, которые могут показаться Вам любопытными.

Мы все хотим казаться значимыми, достойными уважения. За это «отвечает» наше тщеславие, гордость. С точки зрения, библейских истин, гордыня — это грех, однако кто из нас им не страдает? Поэтому старайтесь не задевать самолюбие человека. Не подтрунивайте без повода, без нужды не критикуйте. Не ставьте самооценку человека под угрозу. Даже если человек уверен в себе, он не любит слышать критические замечания в свой адрес.

Поощряйте и хвалите! Не путайте похвалу с лестью. В основе похвалы лежит искренняя радость за человека. Умение радоваться за других поможет Вам стать приятным собеседником.

Осваивая правила этикета, многие забывают о самой его сути — умении слышать. Именно слышать, а не слушать. Если Вы начали разговор, сосредоточьтесь на нем, будьте внимательны. Постарайтесь понять, что именно Вам говорят. Если Вы постоянно переспрашиваете, Вы не слышите своего собеседника. А это очередной удар по его самооценке.

Споры — одна из причин, по которым ухудшаются отношения. Тому, как вести спор, посвящена отдельная тема. Здесь мы скажем лишь одно: по возможности старайтесь избегать споров. Если правы Вы, собеседнику придется признать свою неправоту. А знай Вы заранее, что окажетесь не правы, стали бы Вы затевать спор?

Еще несколько слов...

Допустим, все, что написано выше, Вы знаете и так. Но проблема сохраняется: то Вы недовольны общением, то с Вами общаются от случая к случаю. В чем дело? Есть ловушки, в которые можно угодить на пути к созданию теплых отношений. Во-первых, это собственное самолюбие, а в иных случаях, и высокомерие. Мы же все знаем! Все слышим! Мы так много читали, учились правильно взаимодействовать, посещали тренинги коммуникативной компетентности! Другие теперь только и должны, что благоговеть от возможности поговорить с нами. Но нет. Очереди из желающих нет и в помине. Так что следите, чтобы не улететь слишком высоко.

И вторая ловушка: опасения, что ничего у нас не получится. Из-за этого мы без конца соглашаемся, идем на уступки, без сопротивления ложимся на лопатки, пренебрегаем собственными интересами, попираем свою самооценку. Мало вероятно, что в этом случае к нам почувствуют уважение, что с нами захотят общаться.

К слову сказать, в разных вариациях неоднократно проводился такой эксперимент. В рамках тренинга участнику дается задание: стоя перед другими участниками 10 раз повторить про себя «Я слабый». Затем несколько человек получали задание сдвинуть его с места. Они делали это без труда.

Затем давалось обратное задание: повторять про себя «Я сильный». После этого другим участникам приходилось потрудиться, чтобы столкнуть человека с места.

О чем это говорит? О том, что в общении решающую роль играет внутренний настрой. Если уж наша физическая сила напрямую зависит от того, что мы думаем, что говорим, то уверенность в себе напрямую влияет на то, как нас будут воспринимать другие люди. На первых порах хорошим подспорьем станет регулярный повтор следующих фраз:

  • «Я могу быть интересным другим людям.
  • Я умею слушать и поддерживать разговор.
  • Общение со мной понравится моим собеседникам».

Как мы и говорили в начале, ничего сложного: вера в себя и хорошие манеры! Удачи!

 



 

М.Шиффман
Лицом к подсознанию

Р. Чалдини
Психология влияния

В. Москаленко
Когда любви слишком много