Это опасное желание нравиться

Желание нравиться понятно и знакомо всем. Знать, что ты нравишься, приятно. Повышается уверенность в себе. И настроение – лучше не бывает.

Желание понравиться родом из давних времен. Изгой умирал. Нужно было находить общий язык с теми, с кем жил. Это был вопрос выживания.

Сегодня в нашем обществе ситуация иная. Не обязательно нравиться, чтобы выжить. Взрослый человек проживет даже в том случае, если он ни с кем не имеет отношений и никому не нравится.

Я нравлюсь?

Желание нравиться процветает. Есть люди, которые стремятся нравиться всем без исключения. Они постоянно тревожтся, потому что всем всегда нравиться невозможно.

Другие стараются понравиться избирательно. Но и с этим желанием нужно быть осторожнее. Особенно, если Вы начинаете беспокоиться о том, чтобы понравиться. Когда Вы прикладываете усилия, чтобы человек Вас заметил, одобрил, похвалил или даже полюбил. Последнее – самое опасное, ведь, мы можем потерять самих себя, стать зависимыми.

Вот пример. Многие женщины делают пластические операции или используют неоперационные методы омоложения. Безусловно, есть профессии, в которых необходимо хорошо выглядеть. Но даже актеры, увлекающиеся пластикой, становятся неинтересными. Они теряют свою индивидуальность.

В обычной жизни использование методов, с помощью которых создается иллюзия красоты и молодости, как правило, базируется на неуверенности в том, что имеющаяся внешность не позволит добиться поставленных целей. Обычно такими целями являются замужество или желание сохранить мужа, который «может уйти к более молодой». То есть женщина считает, что муж живет с женой до тех пор, пока она сохраняет привлекательность. Или мужчины женятся исключительно на молодых и красивых.

Помимо стремления казаться красивее и моложе, женщины изображают из себя хороших хозяек, женщин, которые любят детей, которые интересуются всем, чем интересуется мужчина. Если интерес искренний, если домашнее хозяйство – действительно Ваше, вопросов нет. Но если Вы лишь делаете вид, чтобы понравиться, – дело другое.

Здесь есть две опасности.

• Первая: Вы должны изображать хорошую хозяйку (или кого там еще?) бесконечно долго.
• Вторая: Вы думаете: если обман вскроется, интерес к Вам пропадет.

Желание понравиться по расчету

С этим все понятно. Есть цель, находится средство. Создание видимости может касаться, чего угодно:

• интеллекта («Я должна производить впечатление умной, не нужно, чтобы он сразу понял, что я мало знаю»),
• работоспособности («Пусть думает, что я тоже буду вкладываться в бюджет, уволюсь, когда поженимся»),
• лояльности («Буду поддакивать и поддерживать, позднее скажу, что он не прав»),
• любви к родственникам мужчины («Повожу хоровод с его мамой, а потом, конечно, она будет не частым гостем в нашем доме»),
• любви к его детям от первого брака («Никуда не денешься, придется провести несколько выходных вместе, потом это прекратим»),
• равнодушия к материальной стороне жизни («Он серьезно думает, что мне не нужны его деньги?»),
• секса («Придется постараться, чтобы ему угодить, но долго я так не делать не собираюсь») и так далее.

Откуда ноги растут?

Беспокойство о том, чтобы нравиться, из детства. Счастливы дети, которых любят просто за то, что они есть, Это идеальная безусловная любовь.

Условная любовь другая. В этом случае родители любят за что-то: за хорошее поведение, помощь, хорошие оценки, приличный, с точки зрения родителей, внешний вид, беспроблемность и так далее. Неоправданные ожидания становятся причиной наказаний, включая недовольство, крики, агрессию, игнорирование. Неудивительно, что ребенок хочет избежать санкций, поэтому старается все делать «правильно». Довольно быстро алгоритм закрепляется: буду делать все, как надо, и заслужу одобрение, любовь. Ключевое слово заслужу.

Что скрывается под излишним желанием понравиться?

• Неустойчивая самооценка,
• Неуверенность в себе,
• Страх одиночества,
• Страх общественного мнения,
• Гнев, скрывающийся за страхом.

Кто выигрывает?

Как это ни банально, тот, кто остается самим собой. Это не значит, что не нужно меняться. Нужно, но делать это следует для себя, а не для того, чтобы понравиться другому человеку, кем бы он ни был.

Немецкий психотерапевт Фредерик Перлз сформулировал это так: «Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Я это я, а ты это ты. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно, если нет, этому нельзя помочь»