Ошибки воспитания - как их избежать в отношениях с ребенком?

• Критика
• Угрозы
• Требование послушания
• Ложь
• Непоследовательность

Мама и папа хотят, чтобы их ребенок был счастливым. Еще больше некоторые хотят, чтобы он был послушным, то есть удобным. Но послушный и счастливый — разные вещи. Счастливый ребенок знает, что его любят просто так. Просто за то, что он есть у мамы и папы. Любят, несмотря на «плохое» поведение, ошибки, хулиганство, лень, несоответствие стандартам красоты и так далее. Любовь — залог его счастья. Однако любовь не синоним вседозволенности. Родительский контроль, воспитание, развитие, забота о здоровье — неотъемлемые условия отношений с ребенком. Секрет в том, чтобы воспитывать и контролировать с любовью. Это значит, воспитывать и контролировать с любовью. На первом месте должны стоять интересы ребенка, а не Ваши. Как это понимать? Вот пример.

Вы пришли домой после работы, забрав по дороге сынишку из садика. Вы хотите отдохнуть, а надо еще готовить ужин, сделать домашние дела. А малыш ходит за Вами и рассказывает о событиях прошедшего дня, хочет Вам что-то показать, поиграть с Вами.

Поведение заботливой мамы: она отрывается от своих дел, чтобы посвятить время малышу, который в ней нуждается. Пообщавшись некоторое время, она говорит о том, что ей нужно заняться делами. При этом она может продолжать его слушать, но не сможет с ним играть.

Поведение мамы, считающей, что она старается ради семьи, которая ее не понимает: она срывается, говорит «Отстань, не видишь, я тебе ужин делаю, какие игры?!» Если ребенок продолжает требовать внимания, она может его наказать, искренне считая, что поступает правильно. Но для кого? В данном случае исключительно для себя. Ребенок никакой пользы от незаслуженного наказания не получает. Он вообще не понимает, что происходит. Мамочке же так нравится, когда он говорит, что любит ее. Мамочка с ним иногда играет. Почему не сейчас?

• Одна из ошибок воспитания — непоследовательность. Хочу — делаю, не хочу — не делаю. Сейчас есть настроение поиграть с малышом, поговорить, буду играть. А нет настроения, на работе расстроили, с мужем поругалась, сразу вырывается «Отстань, не мешай!».
• Угрозы — вторая ошибка. Угрозы — признак бессилия. Вы ничего не можете сделать, придумываете дядю полицейского, который заберет Вашего малыша. Или говорите, что уйдете, оставите ребенка одного. Сначала ребенку страшно. Но это лет до 7. 7 лет — это возраст, до которого родители остаются богами, людьми, которым безоговорочно верят. После 7 начинается новый этап развития мышления. У детей раскрываются глаза на мир, в том числе и на родителей. Но в это время у большинства из них еще недостаточно силенок, чтобы сопротивляться и отстаивать свое мнение. Период активного сопротивления начинается в подростковом возрасте. У одних — в 11-12 лет, у других — в 15. В это время родители расплачиваются за то, как себя вели с малышом в детстве.
• Требование беспрекословного послушания  — очередная ошибка. Вы считаете, что умнее своего сына, своей дочки? Вы больше знаете, поэтому имеете право требовать? Нет. Ваш ребенок — человек, с которым нужно считаться. Представьте себе, что Вы ведете себя так, как с ребенком, со взрослым человеком, который Вам симпатичен. Например, Вы начинаете  объяснять взрослому мужчине, что печенье и конфеты надо есть только после еды. Или говорите, чтобы он отстал, потому что Вы сейчас заняты. Именно в таких выражениях, в которых Вы объясняетесь со своим ребенком. Вряд ли мужчина захочет с Вами проводить время и дальше. Да, и Вам самой не придет в голову вести себя с ним так. Почему же Вы позволяете так себя вести с самым любимым существом?
• Критика — имеет чудовищные последствия. Вырастая, человек, которого критиковали в детстве, становится неуверенным в себе или излишне агрессивным. Агрессия — лучший способ защиты. Иногда это понимают и дети. «Ты что, дурак? Откуда только у тебя руки растут? Еще глупее ничего не мог придумать? Ты же девочка, так почему такая неряха? Будешь столько есть, разжиреешь еще больше. Замуж тебя никто не возьмет! Что же ты за неумеха у меня растешь? Опять двойку принес? Дворником хочешь стать?» Вы думаете, что такие фразы стимулируют? Нет, они подрывают самооценку. Навыки и умения не даются человеку от рождения. Они формируются в процессе совершения ошибок. Это нормально.
• Кстати, похвала как постоянный стимул, так же может сформировать неадекватное отношение ребенка к себе. «Меня похвалили, я хороший. Не похвалили — сделал что-то не так. Надо стараться». Это проблема отличников. Многие из них хорошо учатся именно для того, чтобы нравиться своим родителям.
• Родительская ложь — краеггольный камень ошибок. Взрослые люди удивительным образом умудряются обманывать сами себя. «По-другому нельзя было сказать. Это и не ложь вовсе. Зачем ребенку знать правду? Вырастет — поймет, что можно иногда и солгать, но не сейчас. Если поймет сейчас, начнет врать мне. И так уже подвирает!» 

Родители не понимают, что ребенок все делает на основе примера. Он внимательно наблюдает за родителями и делает то же самое, что и они. Они врут — он будет врать. Еще раз задумайтесь: кого Вы хотите вырастить — счастливого, уверенного в себе человека или мальчика для битья?

P.S. Ошибками воспитания чаще грешат люди с проблемами. У неуверенных родителей растет неуверенный ребенок. У лгущих — врун. Другое дело, что взрослые люди научились скрывать свои проблемы. Люди, которым есть, что скрывать, могут быть излишне развязны, напористы. Люди с чувством вины обвиняют других. Разочарованные в себе, своих достижениях грозят своему чаду карьерой уборщика. И так далее. Поэтому если в Ваших отношениях с ребенком есть проблемы и если Вы при этом желаете ему счастья, разберитесь в себе. Ведь это он платит за Вашу неуверенность, неудовлетворенность, страхи.