Как быть родителем подростка?


Подростковый возраст — очередной возрастной кризис. Именно очередной. Не думайте, что кризисы начинаются с 14 лет или что они бывают только у 40-летних. Кризисы сопровождают нас в течение жизни.

Подросток меняется. И в этот период емуу перестают быть нужны родители в том виде, в каком он в них нуждался раньше. Да, еще недавно Ваша сын не засыпал без сказки и поцелуя на ночь. Сегодня можно только мечтать о том, чтобы он дал себя обнять. Скажет несколько слов за день — и то хорошо. Дочь все свободное время проводит с телефоном и компьютером. Она перестала с Вами делиться, свои секреты она теперь доверяет только подружкам. Как в таких условиях быть родителем подростка? Что делать? И надо ли что-то делать вообще?

Родители подростка

Практика показывает, что наладить контакт, восстановить отношения со своим взрослеющим ребенком легче удается тем родителям, которые:

  • самореализованы, уверены в себе,
  • умеют справляться со своей тревожностью, жить в ситуации неопределенности,
  • терпимы к другим людям, предпочитают демократичный, а не авторитарный стиль воспитания,
  • помнят себя в разные периоды жизни.

Самореализация родителей

Больше нервничают те родители, которые не реализовались в жизни. Не получили образования. Не работают или работают там, где им не слишком нравится. Родители, которые зависят от оценки окружающих. Которым нужно, чтобы их ребенка хвалили. Если хвалят ребенка, значит, они хорошие родители. Если ругают, значит, они не справляются.

Если мама и папа довольны своей жизнью, если они не считают, что жертвовали собой (особенно ради ребенка, который ничего не ценит), им легче принять то, что ребенок стал меняться, вести себя так, как он считает нужным.

Принятие неопределенности

Неопределенность — неизбежное условие жизни с подростком. Вы перестали знать обо всех подробностях его жизни? А, ведь, его надо продолжать контролировать! К слову сказать, жесткий контроль только ухудшает отношения. Более того, он провоцирует на необдуманные поступки, поскольку подросток хочет дать ясно понять, что ему нет дела до Ваших запретов. Он же вырос!

Не стоит давить, тем более если Ваша тревожность зашкаливает. Оттого что подросток перестал с Вами делиться, не значит, что Вы для него стали пустым местом. И не значит, что он пустится во все тяжкие. Нет, просто теперь мнение сверстников, их компания гораздо важнее родителей. Придется принять то, что время не повернется вспять — Ваш ребенок вырос. Это не тот малыш, который сидел у Вас на коленях и нуждался только в Вас.

Терпимость

Родители

Это еще одно условие, позволяющее справиться с трудностями подросткового возраста Вашего ребенка. Терпимость развита у тех, кто не считает свое мнение единственно верным, кто не практикует авторитаризм в своей семье. Все люди разные. Дети растут, меняются. Ваши дети — в первую очередь, люди. Они не должны соответствовать Вашим ожиданиям. Они не должны все свою жизнь думать только о том, чего хотите Вы. Они хотят проводит время вне дома, они влюбляются. У них появляются свои желания. Это нормально.

Подростка, конечно, нужно контролировать, но тактично. И контроль меньше требуется тем, кто живет в семье с гармоничными отношениями. Где родители не лицемерят и не лгут. Где царят взаимопонимание и уважение.

А каким подростком были Вы сами?

И последнее. Если Вы помните, какими были сами в подростковом возрасте, это прекрасно. Возможно, Вы бунтовали. И то, что сейчас Вы понимаете, как трудно было Вашим родителям, не повод ломать своего ребенка. А если Вы были «хорошей девочкой» или «послушным мальчиком», не значит, что Вы не возмущались действиями своих родителей. Многие попросту боятся своих родителей. Даже будучи взрослыми людьми. Чего, уж, говорить про подростковый возраст. Страх вызвать неодобрение, отвержение, гнев родителей — частая причина хорошего поведения.

Будьте честны со своими детьми-подростками. Ломайте свои стереотипы по поводу того, что дети должны делать, а что им делать категорически запрещается. Любите своих детей, как бы они себя не вели, и тогда контакт с ними восстановится.

М.Шиффман
Лицом к подсознанию

Р. Чалдини
Психология влияния

В. Москаленко
Когда любви слишком много