Почему подросток не хочет разговаривать?


По самым разным причинам. По тем же, из-за которых предпочитают молчать взрослые. Плохое настроение. Обида. Злость. Сомнения в том, что тебя поймут правильно. Нежелание выслушивать комментарии или советы. Список продолжите сами. Вам кажется, у ребенка все иначе? И до какого возраста? С какого возраста Ваш сын или дочь может думать и чувствовать так же, как Вы?

Подросток разговаривать

Эмоции проявляются у детей с младенчества. Мышление развивается постепенно. Но уже в раннем возрасте ребенок перенимает пример, делает выводы, прогнозы. (Мама в плохом настроении? Я виноват или дело в чем-то другом? Папа пришел усталый, мама сказала, лучше его не трогать. В следующий раз ребенок сам не станет проявлять инициативу, встречая отца.) Затем девочки и мальчики приступают к действиям. 6-летние дети, услышав по телевизору о том, что сигареты убивают, выкидывают папины. Они хотят, чтобы их папа жил. И, вот, папа набрасывается: «Где мои сигареты? Куда ты их дел?» В этот момент малышу трудно отвечать, потому что папа
зол. А на что? Ребенок уберег его от опасности. И что теперь отвечать? Тем не менее, многие отвечают. Но понимания нет. Скорее всего, ребенок больше не прикоснется к папиным сигаретам (по крайней мере, до подросткового возраста). И при этом он усвоит, что его собственные адекватные ответы приводят к неадекватному поведению взрослых. Он сделает выводы. Станет меньше говорить о том, что его волнует, потому что его переживания ничего не меняют. Они не ценятся. И это лишь пример.

Другой пример: «Что ты молчишь? Что случилось?» «Случилось. Учительница влепила двойку, и я поссорился с другом». «Сам виноват: домашнее задание делаешь кое-как, а другой твой мне все равно никогда не нравился». После этого тоже не захочется делиться.
Между тем разговоры — это обсуждение прошедших и будущих событий, текущих переживаний. Это то, что нас волнует. И своей реакцией мы можем надолго отбить у ребенка желание с нами делиться.

Если Вы хотите, чтобы подросток с Вами разговаривал, нужно:

  • во-первых, задавать вопросы правильно;
  • во-вторых, говорить самим. Самим рассказывать о том, как прошел день, что было интересного, что Вас волнует. Нужно подавать пример;
  • в-третьих, адекватно реагировать. Не учить, не давать советы, не критиковать всех и вся, не высмеивать. Максимум, что можно сделать, это спросить: «Тебе нужна моя помощь? Я могу тебе помочь? Ты хочешь, чтобы я тебе помог справиться с этой ситуацией? Ты хочешь обсудить эту проблему подробнее?» Если Вы слышите в ответ «ДА», превосходно. Если «НЕТ», смиритесь. Хуже некуда навязывать помощ, когда она тяготит. Ваше понимание, наоборот, может привести к тому, что ребенок захочет поделиться. Ваша адекватная реакция создаст атмосферу доверия, в которую захочется окунуться снова.

М.Шиффман
Лицом к подсознанию

Р. Чалдини
Психология влияния

В. Москаленко
Когда любви слишком много